Несколько лет назад я попросил свою жену написать письмо о том, какое воздействие оказала моя борьба с сексуальной зависимостью на её жизнь. Вот это письмо:
«Ты попросил меня написать о том, какое воздействие оказала твоя борьба с сексуальной зависимостью на мою жизнь. В те годы мне всё это казалось непонятным, я была молода, и даже не знала, что обо всём этом думать. Но всё это очень сильно снизило мою самооценку. Я сравнивала себя с теми женщинами, которых ты разглядывал. Я постоянно пыталась анализировать, что ты находил в них привлекательного, чего не доставало мне. В начале нашего брака мне было хуже всего: моя неуверенность в себе накладывалась на твою зависимость, и всё это равнялось катастрофе.
Я начала смотреть порно фильмы, чтобы понять, чего мне не доставало в постели. Но я только сама себя мучила этим. «Я не достаточно хороша», «Я не могу сравниться с другими», «Чего ты ищешь у них такого, чего не могу сделать я?». Я постоянно смотрела на других женщин (может быть, даже больше, чем ты), сравнивая себя с ними и отмечая: её грудь больше, её талия тоньше, её что угодно лучше.
Теперь я уже научилась понимать, что это не моя вина. И если бы ты снова вернулся на путь саморазрушения, теперь на меня бы это не оказало такого сильного воздействия, как 12 лет назад.
Твоя сексуальная зависимость лишила меня самоуважения, которого и так было немного. Она заставляла меня постоянно думать о том, как быть идеальной во всём, не важно, что именно это было. Я находилась в постоянном страхе, что ты бросишь меня или уйдешь, если я не буду идеальна. Ты был для меня всем, и это было моей главной ошибкой. Когда ты изменил мне с проституткой в 1991 году, это разрушило мою жизнь.
И сейчас я всё еще страдаю от неуверенности; я панически боюсь любых изображений женщин, которые ты можешь увидеть в журнале, Интернете, на улице. И даже не потому, что я боюсь, что ты вернёшься к прежней жизни, но потому, что ты можешь увидеть на них то, чего нет у меня».
Процесс исцеления от измены очень тяжёл и болезнен; И должно пройти немало времени, чтобы зажили раны предательства. Но живой Бог способен полностью излечить и восстановить женщину и её брак, разрушенный изменой (порнография — это точно такая же измена), поэтому надежда есть.
Я хочу выделить несколько основных пунктов из письма моей жены в качестве основы для исследования самых важных вопросов.
1. Это не ваша вина.
Вы можете быть молодой женщиной с идеальным телом и дающей своему мужу столько секса, сколько он пожелает, и всё равно вы не сможете повлиять на зависимость вашего мужа. Почему? Потому что сексуальная зависимость — это реакция на пустоту, боль и одиночество в его душе. Секс не исцелит души, и это значит — что бы вы не делали в области секса, это не решит проблемы (не зависимо от того, что он говорит). Некоторые мужчины пытаются свалить часть своей вины на жену, утверждая, что если бы жена больше занималась с ним сексом, то он бы не оказался в такой ситуации. Если ваш муж ведёт себя подобным образом, не поддавайтесь таким обвинениям; никогда не позволяйте ему переложить его ответственность за свой выбор служения похоти на вас.
Возможно, в вашем браке не всё идеально, но в каждом браке есть те или иные проблемы, и вы не решите их, обращаясь к порнографии или изменам. Если ваш муж завяз слишком глубоко, то он сосредоточен только на самом себе и полностью поглощён похотью, поэтому он будет делать всё возможное, чтобы свалить вину на другого и избежать ответственности за свои поступки. 100 % вины за его решение поклоняться похоти лежит только на его плечах, поэтому никогда не позволяйте вашему мужу перекладывать вину на вас. Вы не можете быть причиной той ситуации, в которой он оказался, и вы не можете его из неё вытащить.
2. Не позволяйте вашему мужу унижать вас.
Для женщины это унизительно, если её муж сексуально зависим и ничего не пытается с этим делать. Если вам жених перед свадьбой скала: «Знаешь, когда мы поженимся, я буду время от времени смотреть порно и мастурбировать или иногда спать с проститутками», вы бы не пошли к алтарю с этим человеком, а заставили бы его сделать выбор: вы или сексуальный грех. Почему? Потому что он бы унизил вас такими словами! Вы драгоценное Божье создание, а не трофей на его полочке, поэтому не позволяйте мужу унижать вас. Это означает, что вы должны твёрдо поставить его перед выбором: вы или порнография (или сексуальные связи на стороне).
Вы должны настоять на этом выборе: «я или порнография, иначе мы расстаёмся». Он должен принять на себя обязательство сделать всё, чтобы освободиться от похоти. И выполнение этого обязательство должно демонстрироваться постоянными, решительными действиями; в таких случаях слова мало что значат. Это значит, что всё, что связано с порнографией должно исчезнуть из вашего дома; ваш муж также может поставить на компьютеры специальную программу, блокирующую порно сайты (и дать вам пароль); можно также совсем убрать компьютеры и телевизор. Кроме того, ваш муж должен ходить на специальные занятия помощи зависимым и/или иметь так называемого подотчётного партнёра, т.е. человека, перед которым он должен каждую неделю отчитываться о своих действиях.
Сексуальная зависимость — это очень тяжёлая проблема. И чтобы освободиться от неё, он должен приложить максимум усилий. А если приложить к этому не все усилия, то похоть вновь будет завладевать им. Ложь и обман всегда сопровождают зависимость, поэтому никогда не верьте просто словам. Доказательством улучшения должны служить действия.
Прямые разговоры могут быть очень тяжелы для вашего мужа. Его будет переполнять стыд, и нелегко будет переломить в себе защитную стену изоляции от остального мира. Говорить о своём сексуальном грехе, особенно с вами, — это тяжелейшая задача для него. Результатом этого у некоторых мужчины бывают приступы гнева или попытки обвинить других в своём грехе, чтобы отвлечь внимание от своей проблемы. Если ваш муж ведёт себя подобным образом, не поддавайтесь, держитесь сути проблемы. Лучше всего помолитесь с ним вместе перед разговором; а ещё лучше, если у вас есть друзья, которые бы могли помолиться вместе с вами.
Исходя из своего опыта, могу сказать, что обычно женщины интуитивно чувствуют, что у мужа проблемы с сексуальной зависимостью, задолго до того, как начнут понимать это сознательно. У вас есть это шестое чувство, которого не достаёт нам мужчинам, и вы чувствуете, когда что-то не в порядке. И если вы почувствовали, что с вашим мужем что-то происходит, скорее всего, это именно так. Следуйте своему инстинкту, молитесь и спрашивайте Господа, как вам поступить дальше.
У вас есть полное право потребовать от своего мужа выбрать между вами и сексуальным грехом, и вы обязаны это сделать. Многие женщины совершают ошибку в том, что продолжают мириться с зависимостью мужа, разрушая тем самым свою жизнь и жизнь своих детей.
3. Поддержите его.
Как только ваш муж встал на путь исцеления, не ожидайте, что он избавится от всех сексуальных грехов за один день, особенно если долгие годы он привык заполнять своё сознание похотью (я имею в виду очищение мысли — сексуальные связи на стороне или иные сексуальные действия должны быть прекращены немедленно). Большинство мужчин (более 95%) приобретают зависимость в подростковом возрасте, и это значит, что уже долгие годы они страдают от неё. Это очень непростая задача, и обретение свободы — это длительный процесс.
Если своими действиями ваш муж показывает, что он действительно хочет избавиться от сексуальной зависимости, поддержите его в этой борьбе. Молитесь с ним и за него каждый день. Каждую неделю спрашивайте его, как у него идут дела (так он научится нести ответственность за свои действия перед вами). Помните, что избавление от зависимости — это излечение раненой души, и он, возможно, так же смущён и напуган, как и вы (кроме того, переполнен чувством стыда).
Я убеждён, что жена — это самый большой вклад в борьбу мужчины с его зависимостью; ваша заинтересованность и поддержка имеет огромное значение, потому что именно вы как никто другой сможете оказать помощь своему мужу. Если он, скажем, едет в командировку, вы можете помолиться с ним по телефону, а на следующее утро спросить, что он смотрел вечером. Вы можете нежно указывать ему на его слабые места.
Возможно, никто ранее не был милосерден к нему, и ваше милосердие может сыграть решающую роль в его исцелении. Если он действительно старается, поддерживайте его и будьте милосердны.
4. Ищите поддержку у других женщин.
Не пытайтесь всё преодолеть в одиночку. Вы глубоко ранены, и вам необходимо поделиться своей болью с другими женщинами; подругами, которые могут понять и утешить вас, которые могут помолиться с вами (Важно, чтобы те, с кем вы делитесь, не подлили масла в огонь). Женщины, которые всё держат в себе, как заряд, готовый взорваться в любую минуту. Как и большинство мужчин, страдающих сексуальной зависимостью, думают: «я единственный, кто мучается такими вещами, я никому не могу рассказать об этом», так и их жёны уверены, что только с ними произошло это несчастье, и они одиноки в своём горе. Но только задумайтесь над данными статистики: по меньшей мере 50% верующих мужчин имеют проблемы с сексуальной зависимостью, а это значит, что около 50% жён также сталкиваются с подобными ситуациями. Вы не одиноки, многие другие женщины проходят через это.
Некоторые женщины боятся говорить о проблемах своего мужа, потому что боятся, что другие подумают: «она, наверное, недостаточно делала для своего мужа». Некоторые женщины полагают, что сексуальная зависимость мужа свидетельствует о том, что в браке ему чего-то не хватало, и что если другие узнают об этом, то будут осуждать её. Но вы должны помнить, что чувство стыда — это оружие сатаны, и что проблема вашего мужа — не ваша вина. Задача сатаны — разрушить ваш брак, и он будет действовать на вас через чувство сомнения, неуверенности, страха, чтобы изолировать вас от других людей, их помощи и поддержки (он использует те же методы борьбы с вами, как и с вашим мужем: не допускает вас принять помощь от других людей).
Помните, что идёт самая настоящая духовная битва. И наш враг сделает всё возможное, чтобы вы и ваш муж остались одинокими в этой битве.
Не позволяйте стыду или неуверенности заставить вас избегать других людей и их помощи.
Не надо изливать весь свой гнев и боль на вашего мужа. Это не значит, что вы не должны говорить уму о своих чувствах: напротив, он должен знать, что вы думаете и чувствуете; но старайтесь также говорить с кем-то, кто сможет понять и утешить вас. Если вы будете делиться с другими женщинами своей болью, вы сможете избежать излишней напряжённости в отношениях с вашим мужем.
Если у вас нет близких подруг, которым бы вы могли довериться, то мы можем дать вам контактный адрес электронной почты на женщин из нашей команды, которые смогут выслушать и поддержать вас. Напишите нам, пожалуйста, если вы нуждаетесь в таком человеке.
5. Не ищите утешения в неправильных местах.
Возможно, вас будет искушать желание найти утешение в компании другого мужчины или в местах, где вы можете пообщаться с другими мужчинами, пока ваш муж мучается попытками вырваться из трясины. Не ходите туда. Это только добавит страданий в ваши отношения с мужем. Не смотрите порно фильмы (как это сделала моя жена), это только ещё больше развратит вашу семью. Оставьте свою душу неосквернённой.
Некоторые женщины пытаются заглушить своё горе перееданием или алкоголем. Это всё ни к чему хорошему не приводит. Эти действия только укрепят стену стыда между вами и Господом. Ищите утешение и поддержку у других женщин, и у Господа, который ждёт, что вы придёте к нему, чтобы утешить вас. Очень помогает излить свои чувства на бумаге: возьмите дневник и пишите о свих переживаниях. Бог будет говорить с вами и утешать вас, когда вы выскажете ему (вслух или на бумаге) свои чувства и мысли.
6. Подумайте о ранах, нанесённых отцом.
Может быть, это вовсе не случайно, что вы вышли замуж за человека, страдающего сексуальной зависимостью. Многие женщины, которые испытали равнодушие или плохое отношение со стороны своего отца, выходят замуж за мужчин, отражающих эмоциональное поведение их отцов. Некоторые женщины вступают в брак с подсознательным желанием изменить своего мужа, создать некий идеальный брак, чтобы решить глубокие раны детства. Вы не измените своего мужа, а даже, если бы и могли, вы не решите тем самым свои детские проблемы.
Когда предательства вашего мужа откроется, у вас может обостриться боль, оставленная отцом в вашем сердце, что может привести к глубокой депрессии или к неконтролируемому гневу в ситуациях, не связанных с изменой мужа.
Конечно, гнев или депрессия вполне понятная реакция на поведение мужа, но они также могут быть следствием того, что его предательство мужа ударит по уже больному с детства месту. Если вы не разберётесь сама для себя, как именно ваш отец причинил вам боль, вы погрузитесь в страдания — и тем самым усугубите ситуацию в вашем браке. Как именно поступать с ранами детства, обсуждается в статье об исцелении ран, нанесённых отцом. Хотя статья написана мужчиной, но основные принципы, в ней описанные, могут применяться и женщинами.
7. Сделайте Бога главным источником своей жизни
Моя жена в своём письме написала такие слова: «Ты был для меня всем», иначе говоря, она сделала из меня своего идола. Мы мужчины не рыцари в белых одеждах, не исполнители романтических мечтаний; мы всего лишь разбитые глиняные горшки, так же, как и женщины. Часто случается, что богом (идолом или жизненным источником) для мужчины становится его работа, а для женщины отношения или семья. Но думая, что только идеальный муж и идеальные дети смогут сделать вас полноценной женщиной, накладывает непосильное бремя и невыполнимые ожидания на ваших близких. А если что-то пойдёт не так, если муж оказывается сексуально зависимым, весь мир разрушается, так как самооценка и самовосприятие женщины было построено на слабом фундаменте, развалившимся в один момент.
Чтобы восстановить свою самооценку, необходимо, чтобы она исходила от Бога, и именно Он должен быть первостепенным источником вашей жизни, главной любовью и ценностью. Только любовь Господа может сберечь и защитить вас от всех жизненных невзгод. Если вы примете Иисуса Христа как своего спасителя, вы станете дочерью Бога, драгоценным святым и любимым созданием в Его глазах (прочтите в Библии Послание к Ефесянам 1 и 2 и Первое послание Иоанна 4). Он никогда не предаст и не унизит вас, как это могут сделать люди. Когда вы примете Его любовь и сделаете Господа первостепенным в вашей жизни, вы найдёте в себе силы сказать мужу, чтобы он сделал выбор между вами и порнографией, потому что ваше самооценка исходит от Бога, а не от мужа. Если Бог на первом месте в вашей жизни, то вы не почувствуете удара вашего мужа по вашей самооценке, т.к. ваша жизнь не будет зависеть целиком и полностью только от него, вы будете воспринимать его как разбитый глиняный горшок, нуждающийся в милосердии. Если Бог на первом месте в вашей жизни, то вам будет легче быть радом с мужем в его борьбе.
И если Бог — источник вашей жизни и любви, вы будете способны сделать следующий шаг — простить мужа.
8. Простите своего мужа
Если вы хотите полностью исцелиться от горечи и обиды, нанесённой предательством вашего мужа, если вы хотите спасти ваш брак, вы должны простить.
Прощение вовсе не означает, что вы тем самым сократите естественный период печали, или будете отрицать свою боль. Это не означает, что вы заглушите проблему. Чтобы простить по-настоящему, первое, что вы должны сделать — это признать, что вы ранены — очень глубоко.
Прощение будет стоить вас всего, вашему мужу — ничего. Прощение означает, что вы никогда не почувствуете гнев и не упрекнёте (в душе) своего мужа в том, что он сделал. Это означает, что тот долг, который он никогда не сможет вам оплатить, будет полностью ликвидирован и забыт вами.
Прощение мужа — это, возможно, самый Богоподобный поступок, который вы когда-либо делали, и он приблизит вас к Господу как ничто другое. Иисус был убит людьми, которых он любил, поэтому люди, которых он любил, смогли стать ближе к нему. Так и вы были глубоко ранены человеком, которого любите, и простить его, как это сделал Иисус, — единственная возможность разрушить стену между ним и вами.
Если вы не постараетесь простить, вы заключите саму себя в оковы горечи и боли, которые лишат вас жизни. Ваша горечь встанет непроницаемой стеной между вами и вашим мужем, и будет удерживать в вашем браке чувство обиды, невозможность общения, боль.
Прощение не даёт, однако, вашему мужу право злоупотреблять вашим милосердием и продолжать совершать сексуальные грехи. Оно не означает, что вы перестанете требовать от него отчитываться перед вами в своих действиях, или что он сможет перестать бороться с грехом.
Прощение — это выбор, это сильный волевой поступок; это не что-то, что вам хочется сделать. Это означает, что вы должны забыть весь свой гнев и ожидание того, что ваш муж должен униженно просить вас о прощении и исправить то, что исправить невозможно.
Когда вы простите мужу его грех, вы позволите Господу наполнить ваше сердце милосердием, смыть всю вашу боль и гнев и наполнить вас покоем. Вы разрушите ту стену, которая отделяла вас от Бога и от вашего мужа. Ваше прощение позволит Господу быть милосердным к вашему мужу, поднять его из его вины и позора. И только после того, как вы всей душой простите мужа, вы сможете почувствовать покой в вашем сердце. А если вам тяжело простить, обратитесь к Богу, и Он даст вам силы, чтобы сделать это, если вы действительно этого хотите.
