Imaginează-ți că iei un pumnal cu un cuțit de 25 cm pe care îl înfigi în spatele soției tale, până la mâner. Apoi, când ea urlă de durere și frică atunci când vede că tu, cel mai bun prieten al ei a înjunghiat-o, spui „Îmi pare rău. Poți să uiți asta repede?”
Adulterul taie în părțile fragile și vulnerabile ale inimii provocând o durere de nedescris și traumă. Nimicește încrederea, distruge încrederea în forțele proprii și taie legăturile iubirii cu lama rece a trădării. Numai cel iubit, căruia i s-au încredințat cele mai profunde bucurii, temeri, speranțe și visuri poate să îl rănească pe celălalt atât de adânc. Apropo, pornografia însoțită de masturbare este considerată adulter și ne poate răni soțiile la fel de mult.
În 1991, la 2 ani după ce m-am căsătorit cu soția mea, am făcut sex cu o prostituată într-o cameră de hotel în timpului unei călătorii de afaceri. Cuprins de sentimentul de vină și știind că legământul căsătoriei noastre s-a rupt, i-am mărturisit câteva zile mai târziu soției, Michelle, ceea ce făcusem. Niciodată nu o să uit reacția ei. A căzut plângând cu suspinuri care veneau din adâncurile inimii, repetând numele meu „Oh Mike, Mike, Mike….” Când am auzit durerea țâșnind din soția mea, mi-am dat seama că am rănit-o adânc și că am provocat un rău imens căsniciei noastre. Mi-era teamă că mă va părăsi.
În următoarele săptămâni, căsnicia noastră s-a clătinat pe marginile prăpastiei. Michelle era în regulă într-un moment și apoi ceva îi amintea de cele întâmplate și ori începea să plângă ori avea atacuri de furie. Viața noastră de cuplu a devenit un carusel de sentimente incontrolabile, pe care nu-l puteam opri iar prezența mea doar înrăutățea situația; Michelle trebuia doar să se uite la mine și eu eram chinuit de amintirea lucrurilor pe care le-am facut. Nu puteam să o consolez pentru că eu eram cel care o rănise și când o atingeam, chiar dacă o țineam numai de mâini, era ca și cum aș fi pus sare pe rănile ei.
Deoarece nu mai știam ce să fac, am cerut sfatul unui frate creștin. John își înșelase soția în urmă cu câțiva ani și căsnicia lor a supraviețuit. Când l-am întrebat pe John cât timp a durat până când soția lui s-a vindecat de înșelăciunea lui, răspunsul său a fost scurt și direct: „ani”.
Am rămas cu gura căscată. „Ani???” Am spus fără să-l cred. „Ani”. Eram sigur că o să îmi spui că a fost vorba despre câteva săptămâni sau poate chiar luni … dar … „ani??!!”
„Da, ani” a repetat John hotărât. Vechea căsnicie pe care ai avut-o este moartă, trebuie să construiești una nouă. O să te coste mult timp și efort, trebuie să o copleșești cu bunătate și să o câștigi din nou”.
Astăzi știu că John avea dreptate. A fost nevoie de doi ani pentru ca soția mea să fie liniștită în timpul călătoriilor mele. Încercările mele profunde de a scăpa de pofta trupească au fost decisive; dacă aș fi orbecăit în pornografie sau aș fi înșelat din nou, ea nu ar fi avut vreun motiv de speranță și căsnicia noastră s-ar fi destrămat.
Pentru a reclădi o căsnicie zdruncinată este nevoie de hotărâre din partea ambilor parteneri în mijlocul situației care se aseamănă unei oale pe foc în care fierb frământările celor doi. Pentru ca mariajul să se poată vindeca, soția trebuie să ajugă să ierte, atunci când ea este pregătită (și nu când a fost manipulată, învinovățită sau înduplecată să facă asta). Soțul trebuie să construiască o nouă fundație pentru încredere și să fie hotărât să meargă alături de soția sa, pas cu pas în drumul ei de vindecare. El va trebui să aleagă între căsnicia și mândria sa, însemnând că trebuie să îi acorde soției toată libertatea de a-și exprima mânia și durerea de a fi rănită, fără a se apăra, căci poziția lui nu se poate apăra.
Cu alte cuvinte, soțul trebuie să moară, astfel încât soția și căsnicia să poată supraviețui. Pentru acest articol presupun că bărbatul este cel care a înșelat, dar se poate întâmpla la fel de bine și invers. Principiile sunt oricum aceleași.
Întâi ne vom adresa celui care a comis adulterul.
Marea întrebare după ce am înșelat este „să îi spun soției mele ce am făcut?” Cele două răspunsuri posibile la această întrebare sunt problematice. A ascunde adulterul nu schimbă faptul că legământul căsătoriei a fost rupt iar bărbatul care și-a înșelat soția va fi urmărit de acest adevăr, atâta timp cât îl ține ascuns. Pe de altă parte, să-i spui soției înseamnă o călătorie în necunoscut; nimeni nu poate să prezică ce reacție va avea aceasta la auzul adulterului. Ar putea cere pe loc separarea sau divorțul sau poate va încerca să rezolve situația. Dacă se decide să înfrunte situația, cuplul va trece timp de mai multe luni prin lupte emoționale și durere. Nu există un drum ușor de a trece peste aceasta.
După ce am înșelat și mă gândeam dacă să îi mărturisesc lui Michelle sau nu, l-am întrebat pe John, dacă ar trebui să îi spun sau nu. Știam că John și soția lui au trecut prin vremuri grele pentru a-și salva căsnicia și am sperat că el va zice: ” în nici un caz nu i-aș spune din nou”, pentru că nu vroiam să îi mărturisesc soției mele ce am făcut. Răspunsul lui John îmi răsuna în urechi: „trebuie să îi spui, altfel niciodată nu va mai exista intimitate cu adevărat între voi, deoarece persoana cu care ai înșelat-o va sta întotdeauna între tine și soția ta.”
Înainte să îi spun lui Michelle despre înșelăciunea mea, când vorbeam la telefon și îmi spunea veselă cât de mult mă iubește, mă chinuiau imaginile faptelor comise. Soția mea mă iubea și avea încredere în mine, un mincinos, și mi-a fost foarte greu să îi accept iubirea, după ce a aflat ce îi făcusem. Era ca și când un președinte al unei bănci mi-ar fi dat bani pentru a-mi asigura traiul, după ce eu am dat spargere la banca lui. Mă simțeam foarte vinovat față de Michelle și trebuia să îmi răscumpăr crima; să accept iubirea ei în continuare era asememănător furtului. Apoi se mai punea și întrebarea, dacă am murdărit căsnicia culcându-mă cu o prostituată; nu știam nici dacă am luat vreo boală cu transmitere sexuală și dacă am infectat-o și pe Michelle… îngrozitor. Pentru mine, să ascund adevărul era ca și când aș fi ținut prostituata cu noi în patul conjugal.
Fără îndoială, costurile pentru a-i spune soției trădate sunt extrem de mari. Cel mai mare obstacol în mărturisirea mea față de Michelle a fost teama de a o pierde, pe lângă faptul că știam că va fi adânc rănită și înnebunită.
După părerea mea, majoritatea celor care au comis adulter (vorbesc aici de 95%) ar trebui să mărturisească soțiilor adevărul, pentru a-și putea salva căsnicia.
Cazurile în care adulterul nu ar trebui confesat, cred că sunt foarte rare. Unele exemple ar fi dacă soția a trecut printr-o perioadă mai stresantă, poate în urma pierderii unui părinte sau dacă are de suferit de pe urma unei traume cum ar fi abuz sexual în copilărie sau viol. Să-i spui atunci când ea este deja distrusă ar ajunge la marginea abuzului. Asta nu înseamnă neapărat că nu trebuie să îi spui soției niciodată, dar să îi spui în acel moment nu ar fi tocmai înțelept.
Înainte să îi spui soției ar trebui să ai bărbații din grupul tău de sprijin (ai un grup de sprijin deja, nu?) care să se roage Domnului să-și țină mâinile asupra căsniciei tale. Petrece câteva zile rugându-te la Dumnezeu să îți vindece soția și lasă consecințele situației la picioarele Lui. Implicarea lui Dumnezeu în ceea ce va deveni în cel mai bun caz o luptă sângeroasă este decisivă.
O dată ce cunoaște situația:
* Pregătește-te pentru un carusel de emoții, care poate dura mai multe luni de zile. Nu va fi ușor iar tu va trebui să te pregătești pentru o cursă de mare distanță. Cursa este un maraton istovitor, nu este doar un sprint.
* Dacă te întreabă detalii despre ceea ce ai făcut, spune-i cu grijă întocmai cum a fost; încearcă să nu exagerezi în descrierea prea detaliată. Cuvintele tale o să graveze un film în mintea ei, film pe care ea o să îl ruleze iar și iar. Să îi răspunzi sincer la întrebări este o parte importantă din procesul de reclădire a încrederii. (Pe voi, soțiile, vă rog să vă uitați la comentariile de mai jos despre cum să întebați despre detalii).
* Atunci când își exprimă durerea și/sau mânia față de ceea ce ai făcut, dă-ți seama că aceasta este o parte necesară a procesului de vindecare. Vrei ca ea să se deschidă în fața ta și să vorbească cu tine despre sentimentele și dezamăgirea ei pentru a scăpa de durere. Cel mai rău lucru pe care poți să îl faci atunci când ea vorbește este să te aperi sau să încerci să o faci să tacă. Fii tăcut și ascultă; las-o să se exprime, egal ce va spune. Aceasta înseamnă chiar și că va fi foarte dură cu tine și că te va înjura; când se va ajunge la aceasta, tine-ți gura. Are nevoie să-și exprime durerea și mânia pentru a se curăța pe interior de otravă. Când te va înjura, pur și simplu ignoră situația de moment; nu te lupta. Amintește-ți că tu ai rănit-o și că tot ceea prin ce trece este din cauza faptelor tale. Trebuie să îi dai întrega libertate pentru a-și exprima durerea interioară.
Dacă se retrage pentru o perioadă mai lungă, încearcă să o convingi cu vorbă bună să îți vorbească; cere-i să îți spună cum se simte. Vrei să o încurajezi cât poți de mult să-și exprime sentimentele, fără să o strâmtorezi sau să o sâcâi. Vor fi dăți în care doar are nevoie de spațiul ei; roagă-te pentru discernământ iar când Domnul îți va arăta că ea are nevoie de timp pentru ea, lasă-i acest timp. Dă-i acelei flori posomorâte apa preaiubită și soarele de care are nevoie pentru a se vindeca și crește din nou.
* Dacă încă nu ai făcut-o, asumă-ți 100% responsabilitatea pentru trădarea ta. Nu există scuze; este păcatul tău și nu trebuie să adaugi nici o aluzie răutăcioasă de genul: „Dacă ai fi avut mai mult sex cu mine atunci nu aș fi fost necredincios”. Aceasta este o remorcă mare de gunoi împuțit. Adulterul meu față de Michelle a fost rezultatul a multor ani de trai în desfrâu și a fost decizia numai și numai a mea. Tu singur ai ales să înșeli; acum recunoaște asta.
* Renunță la dreptul tău la sex. Spune-i soției tale că ești conștient de dauna pe care ai provocat-o și că o să îți retragi toate pretențiile la sex, până când va fi pregătită ea. Ai violat-o emoțional pe soția ta și va fi nevoie de ceva timp pentru ca ea să se simtă destul de sigură în relație pentru a ți se deschide din nou astfel. Florile posomorâte au nevoie de timp pentru a se vindeca și a înflori din nou. Să renunți la dreptul tău de a avea sex îi va arăta că îți pasă de ea și că nu încerci să aduci lucrile în ordine doar pentru a obține ceea ce vrei.
* Începe cât mai repede posibil să te rogi împreună cu soția ta o dată pe zi, în fiecare zi. Rugați-vă unul pentru altul în mod concret; cere-I Domnului să vă vindece căsnicia; cere-I să-ți binecuvânteze soția. Mărturisește lui Dumnezeu păcatul tău, în fața ei și cere-I Lui să te izbăvească. Este necesar pentru amândoi să îl aduceți pe Dumnezeu cât mai repede posibil în căsnicia vostră; timpul în care vă rugați împreună va fi un balsam liniștitor pentru voi amândoi. Amintește-ți că El trebuie să vă reclădească mariajul și voi amândoi aveți nevoie de El.
* Vechea căsnicie pe care ai avut-o este moartă, trebuie să construiești una nouă. Începe prin a o curta pe mireasa ta din nou. Invit-o să iasă la o întâlnire cu tine, din nou, fără nici o așteptare la sex. Începe să o cunoști ca pe un prieten, cum ai făcut mai demult și lasă-o să facă același lucru cu tine. Ascult-o. Fă lucrurile care știi că-i plac și pe care probabil că le-ai neglijat de mult, lucruri cum ar fi să îi deschizi ușa, să îi oferi flori, să îi dai felicitări cu mesaje de dragoste din toată inima sau să dai dovadă de simplă amabilitate. Lasă să se reverse alifia harului și dragostei pe ea și las-o să vadă, prin faptele tale ,că este deosebită pentru tine.
* Amintește-ti de indicațiile simple ale Domnului despre cum să faci să funcționeze o căsnicie: „Voi soților, să vă iubiți soțiile”. Nu să ții predici, să manipulezi, repari sau să controlezi. Muncește pentru a o accepta și iubi așa cum este ea și lasă-l pe Domnul să aibă grijă de defectele ei.
* Va reîncepe să aibă încredere în tine atunci când va vedea că faci eforturi consecvente de a nu practica nici un fel de desfrâu. Faptele și rezultatele vorbesc aici cu voce mult mai puternică decât cuvintele. Dacă încă mai consumi pornografie sau dacă te izolezi prea mult sau dacă nu ai întrerupt contactul cu persoana cu care ai avut aventura, atunci nu îi dai soției tale nici un motiv să rămână căsătorită cu tine în continuare. Nu poți să ai și soția și plăcerea trupească; trebuie să alegi una dintre ele. Dacă încă te joci cu pornografia sau îți continui relația interzisă, atunci ea are tot dreptul să ceară separarea, până când vei reuși să îți stabilești în mod clar prioritățile.
* Dacă vă dați seama că vorbiți unul pe lângă celălalt sau dacă comunicarea vi se pare prea grea, apelați la un serviciu de consiliere pentru cupluri din partea unui consilier creștin sau al unui pastor cu experiență în astfel de probleme. Cât se poate de curând. Întrebați consilierul dacă a ajutat cupluri să treacă peste problemele în urma adulterului iar dacă acesta nu a avut această experiență căutați mai departe până când găsiți unul. Dacă urmați ședințe de consiliere matrimonială e un mod sigur de a trece peste problemele sensibile care ar putea fi prea încărcate emoțional pentru a le rezolva acasă.
* Stai aproape de Domnul și roagă-te pentru soția ta în fiecare zi. Cere-I să te îndrume cu vorbele și faptele potrivite pentru a-ți reclădi căsnicia, să îți dea puterea de discernământ pentru a înțelege când are nevoie să fie lăsată singură și când are nevoie să vorbească.
* Un eveniment traumatic cum este adulterul scoate de multe ori la iveală obiceiuri nesănătoase în comunicare și în relație în cadrul unei căsnicii. Acestea sunt dependență, probleme de putere și control și granițe neadecvate. Să te lupți cu aceste probleme, pe lângă încercările de reconstruire a căsniciei, poate părea enorm de greu. Din nou, dacă comunicarea între voi devine apăsătoare pe o perioadă mai lungă de timp sau este pe cale de sufocare, căutați un consilier creștin.
* Ai grijă ca bărbații din grupul tău de sprijin să vă susțină prin rugăciuni pe tine și pe soția ta. Am văzut cum Dumnezeu a înviat căsătorii deja moarte, chiar și după ce femeia îi ceruse divorțul bărbatului. Rugăciunile au un rol foarte important în procesul de vindecare și cu cât mai mulți oameni aveți care să se roage pentru tine și soția ta, cu atât mai bine.
Acum o să vorbim despre soție.
* Pentru tine, cea care a fost înșelată, tu trebuie să fii conștientă de faptul că adulterul este o întâmplare dureroasă, traumatizantă. La început, starea ta emoțională poate să fie foarte schimbătoare, de la starea de șoc la furie spumegând și apoi la lacrimi de întristare. Este normal, nu ești nebună; este ceea ce se întâmplă atunci când ești rănită adânc de către o persoană iubită. Ceea ce s-a întâmplat nu este vina ta. Hotărârea soțului tău de a păcătui împotriva ta a luat-o el singur; nu lua vina asupra ta și nu lăsa pe nimeni să îți spună altceva.
* Ai tot dreptul să îi ceri soțului tău să îți dea toate detaliile despre ceea ce s-a întâmplat. Când spun asta, ține minte că dacă știi care este culoarea părului acelei persoane, sau ce a făcut soțul tău cu ea din punct de vedere sexual va adăuga doar mai multă culoare acelui film din capul tău, film pe care îl poți rula iar și iar pentru a te chinui singură. Să pui întrebări în legătură cu durata aventurii, de câte ori s-a întâmplat și cu câte persoane (ceea ce ar trebui să întrebi) este diferit de a întreba fiecare detaliu dureros. Gândește-te ce ar trebui să întrebi, la fel și ce nu ar trebui să întrebi; ce este sănătos și necesar pentru a reconstrui încrederea contra a ceea ce doar te va răni și mai mult. Rănile trebuie vindecate și nu frecate cu sare sau tăiate și mai adânc.
* Cel mai rău lucru pe care poți să îl faci, este să încerci să găsești singură o explicație pentru cele întâmplate, fără să ceri ajutor. Ai nevoie de cel puțin încă o personaă cu care să poți vorbi și să te poți ruga împreună în mod regulat pentru a trece peste toate acestea, o persoană care să nu fie soțul tău. Este important să-ți exprimi mânia și durerea și să eviți să le ții cu orice preț în tine. Durerea nesoluționată și mânia se transformă cu timpul în otrava amărăciunii iar aceasta te va mânca de vie. Ai nevoie de cineva în care să poți să ai încredere (să nu fie soțul tău), care să păstreze în secret lucrurile pe care i le împărtășești; să discuți despre durerea ta cu soțul tău ar pune o presiune enormă asupra unei căsniciii deja împovărată la maxim. Poți apela la serviciile unui consilier pentru cupluri creștin sau te poți întâlni cu un prieten de încredere. La început ar trebui să te întâlnești cel puțin o dată pe săptămână cu altă persoană care să se roage împreună cu tine. Cu cât mai multe persoane poți să aduni să se roage pentru căsnicia ta, cu atât mai bine.
Dacă nu îți vine nimeni în gând, cui să te poți adresa, cere-I Domnului să îți arate persoana sau grupul unde El vrea să mergi și fii flexibilă și deschisă pentru ceea ce El te va îndruma. Poate este cineva la care inițial nici nu te-ai fi gândit.
* Al doilea cel mai rău lucru pe care îl poți face este să te deschizi în fața unei persoane nepotrivite. Ar fi o greșeală foarte mare să îi spui unei mătuși bârfitoare sau unui valvârtej ca Henrietta, care dintotdeauna a avut ceva cu soțul tău. În loc să te ajute în procesul de vindecare, oameni ca aceștia doar vor pune paie pe focul mâniei tale și vor împiedica vindecarea. Să spui familiei, cel puțin la început, de multe ori, nu este o idee bună. Ultimul lucru de care ai nevoie este ca neamurile tale să adauge presiune oalei de pe foc, forțându-te să divorțezi de soțul tău ori de câte ori te văd. Mai rău, unii membri ai familiei învinovățesc soția atunci când soțul comite adulterul, spunând afirmații cum ar fi „Vai, dragă, totul se petrece doar în capul tău; trebuie să îți îndeplinești mai bine datoriile de nevastă”. Laurie Hall descrie iadul care se poate forma dacă povestești totul persoanelor greșite în carte ei „An Affair of the Mind.” Procedează cu grijă și testează persoana cu care ai putea sta de vorbă întrebând-o care este părerea ei despre adulter, înainte de a te deschide în fața acelei persoane.
* Țelul pentru care te lupți, atunci când ești pregătită, este de a-ți ierta soțul din inimă. Drumul spre iertare nu este ușor și implică durere, mânie și doliu după ceea ce s-a pierdut. Iertarea te va costa foarte mult deoarece îndeamnă că îl scapi de o datorie imensă pe care nu o va putea plăti niciodată. Să ierți înșelăciunea este asemănător a ceea ce a făcut Isus pe cruce pentru noi toți. Iertarea nu înseamnă să te lași călcată în picioare, sau să îi permiți să profite de tine sau ca el să își accepte faptele și continuă contactul cu pornografia sau orice alt fel de desfrâu.
* Ai tot dreptul să ceri să se înlăture orice semn de pornografie din casă, iar dacă soțul a avut o aventură, cere-i să întrerupă contactul cu acea persoană pentru totdeauna. Dacă nu face asta sau amână mereu, atunci el doar se joacă cu tine și va trebui să te gândești serios la separare, până când are bunăvoința de ași respecta datoria față de tine. Asemenea decizii trebuie luate cu grijă, cu multă rugăciune și sfaturile celorlați. Separarea nu înseamnă divorț, însă este o metodă bună pentru a-i transmite soțului tău că nu vei accepta nimic mai puțin decât întregul lui devotament față de tine. Din păcate, unii bărbați au nevoie de acest fel de dragoste mai dură înainte „să le intre în cap”. Nu ai fi acceptat o altă femeie în viața soțului tău pe vremea când erați logodiți și nu ar trebui să o faci nici acum. Acesta este încă un motiv pentru care ai nevoie de alte femei creștine puternice, care să te înconjoare și protejeze. Sfatul spiritual al altor femei creștine va fi salvarea vieții tale în timpul furtunii.
* În mijlocul tuturor durerilor și rănilor sunt câteva fire de argint pe care Domnul le țese. Unele femei îl transformă pe soțul lor în Dumnezeu, cu toate că numai lui Dumnezeu îi aparține acest loc. Noi, bărbații, suntem niște vase sparte și nu suntem făcuți pentru a fi idolatrizați. Durerea arzătoare a înșelăciunii poate scoate multe femei din această dependență iar inimile lor se îndreaptă în mod curat spre Dumnezeul cel Viu.
Cu toate că aici ne-am țintit atenția spre recuperarea după actul fizic al adulterului, și căsniciile care suferă de pe urma dependenței de pornografie a soțului au deseori aceleași lupte. Masturbarea cu pornografie este adulter. Durerea și respingerea pe care soțiile le trăiesc în urma dependenței de pornografie a soților sunt la fel de reale și pot răni la fel de profund, ca și cum ar fi comis cu adevărat adulterul.
În procesul de reconstruire, se clădește de multe ori o căsnicie nouă, mai adevărată pentru a o înlocui pe cea veche, de multe ori marcată prin dezechilibru emoțional. Când o căsnicie este darâmată și ridicată din nou de la temelii, dezvăluirea greșelilor și slăbiciunilor care înainte erau ascunse poate duce la o comunicare mai profundă, cum nu exista înainte, legând cuplul într-un fel nou și minunat. Există speranță; după cum Domnul a scăpat oamenii de orice păcat încă de la începuturile omenirii, așa a și salvat și înviat multe căsnicii din moarte. Am fost privilegiat să văd unele dintre lucrările Lui, atât în căsnicia mea cât și în căsniciile altora. Îți pot spune din experiența mea că un cuplu care s-a vindecat și a trecut peste adulter, poate avea o căsnicie mai puternică decât cei care niciodată nu au fost încercați de către focul înșelăciunii.
