Pred niekoľkým rokmi som požiadal manželku, aby mi napísala list, v ktorom opíše, ako ju ovplyvnil môj zápas so závislosťou od sexu. Napísala toto:

„Požiadal si ma, aby som napísala list, ako ma ovplyvnila tvoja závislosť od sexu. V tom čase boli veci trochu zahmlené. Bola som mladá a nevedela som, čo si mám o tom všetkom myslieť.

Ale prebudil sa vo mne pocit neistoty. Porovnávala som sa s inými ženami „vašimi očami“. Vždy som chcela zistiť, prečo sú pre teba iné ženy príťažlivejšie – aké mám nedostatky. Na začiatku nášho manželstva to bolo najhoršie. Moja neistota a tvoja závislosť sa rovnala katastrofe.

Párkrát som si zo zvedavosti pozrela porno, aby som zistila, čo mi chýba v posteli. Svojím spôsobom to bolo sebatrýznenie. „Nebola som dosť dobrá,“ „Nevyrovnala som sa iným.“ Prečo si sa díval na niečo alebo si bol priťahovaný niečím, čo som nedokázala naplniť? Stále som dívala na ženy (pravdepodobne viac ako ty) a pozorovala, či si si nevšimol niektorej tenší pás, väčšie prsia alebo niečo iné.

Poučila som sa, že to nie „moja vina“. Keby si sa znova rozhodol ísť cestou deštrukcie samého seba, nebude to moja chyba. Ovplyvní ma to, áno, ale nie ako pred 12 rokmi.

Tvoja závislosť od sexu zničila trochu sebaúcty, ktorú som mala, i keď som jej spočiatku nemala veľa. Dávala som pozor na všetko – bála som sa, že keď nebudem „dokonalá“ (čokoľvek by to bolo), opustíš ma alebo zablúdiš. Stal si sa pre mňa všetkým. Nebolo to správne, a keď si ma v roku 1991 podviedol s prostitútkou, zničilo ma to.

Dnes ešte stále zápasím s neistotou; prenasleduje ma strach ohľadom každého obrázku, ktorý môže byť v niečom, čo dostaneme poštou, alebo v časopise, ktorý si chcem prečítať. Nie je to preto, žeby som si myslela, že sa zas vrátiš tam, kde si bol, ale preto, že na nich uvidíš niečo, čo ja nemám.“

Proces uzdravenia z cudzoložstva je ťažký a niekedy bolestivý. Trvá to nejaký čas, kým sa zahoja rany zo zrady. Živý Boh však uzdravuje a úplne obnovuje ženy a ich manželstvá z trosiek nevery (áno aj porno je cudzoložstvo), takže je nádej.

Použijem niekoľko bodov z listu mojej manželky ako vodidlo pre záležitosti, ktoré potrebujeme preskúmať.

1. Nie je to vaša chyba

Môžete mať 20 rokov, dokonalé telo, poskytovať manželovi toľko sexu, koľko si praje, a stále to nevyrieši jeho závislosť od sexu. Prečo? Pretože takto rieši prázdnotu, bolesť a osamelosť vo svojom srdci. Sex nevylieči zranené srdce a čokoľvek by ste urobili alebo neurobili pre sex, nie je príčinou jeho problému bez ohľadu na to, čo hovorí. Niektorí chlapi využívajú falošný pocit viny ženy ako dymovú clonu a hovoria: „Keby si mi poskytovala viac príležitostí k sexu, nedopadol by som takto.“ Ak sa váš manžel pokúsi použiť tento výrok, zastavte ho; nikdy mu nedovoľte, aby zvaľoval na vás svoje rozhodnutie slúžiť bohu žiadostivosti.

S manželom môžete mať nezhody, ale konflikty sú v každom manželstve a uchýlenie sa k pornu alebo afére „nič nevyrieši“. Pokiaľ je váš manžel hlboko v tom, je veľká pravdepodobnosť, že sa ponorí do zaujatia samým sebou a žiadostivosťou, a môže urobiť všetko preto, aby sa vyhol svojej zodpovednosti. Stopercentná vina za rozhodnutie uctievať žiadostivosť leží na jeho pleciach, takže nikdy mu nedovoľte, aby zvalil vinu na vás. Nezapríčinili ste to a nemôžete to napraviť.

2. Nedovoľte manželovi, aby vás znehodnocoval

Ženy sú znehodnocované vtedy, keď dovolia svojim manželom, aby pokračovali vo svojej závislosti bez toho, žeby ich konfrontovali. Keby vám ženích pred svadbou povedal „Raz za týždeň budem masturbovať pri porne,“ nešla by ste s ním pred oltár. Donútila by ste ho, aby sa rozhodol pre vás, alebo pre sexuálny hriech. Prečo? Pretože by s vami zaobchádzal ako s odpadom, keby vám povedal takú vec! Ste vzácne Božie dieťa, a nie trofej na jeho poličke, takže nedovoľte manželovi, aby s vami takto zaobchádzal. To znamená, že sa musí rozhodnúť medzi vami, pornom alebo aférami či inými sexuálnymi prejavmi.

Potrebujete mu stanoviť hranicu: „Ja alebo porno… alebo sa budeme musieť porozprávať o odlúčení.“ Musí sa zaviazať, že teraz urobí všetko preto, aby sa oslobodil od žiadostivosti. Jeho záväzok musí byť prejavený trvalým, rozhodným činom, pretože v tejto oblasti slová nič neznamenajú. To znamená, že všetko porno musí z domu odpratať a viac nebude ničiť vás alebo vašu rodinu. Ak je potrebné, dajte si inštalovať blokátor na porno (ku ktorému budete mať heslo), alebo sa zbavte počítača a/alebo zrušte všetky televízne služby. Manžel bude chodiť na skupinu a/alebo aspoň raz za týždeň sa bude stretávať s partnerom, ktorému bude zúčtovateľný.

Závislosť od sexu je ťažko zlomiť, a ak manžel nevynaloží maximálne úsilie, nič sa nezmení… ak sa nebude snažiť, je pravdepodobné, že stále sa bude zahrávať so žiadostivosťou. Pri sexuálnej závislosti hrajú veľkú rolu klamstvá, podvody a zakrývanie, takže na základe samotných slov nemôžete dôverovať, že stav sa zlepšuje. Skutky sú najjasnejším indikátorom, ako vážne to myslí s pomocou, takže dôkazy hľadajte v jeho skutkoch, a nie v slovách.

Konfrontovanie manžela možno nebude ľahké. Bude sa zmietať v hanbe a okolo srdca si vybuduje ochrannú hradbu. Hovorenie o sexuálnom hriechu bude pre neho hrozivou perspektívou – zvlášť pred vami. Niektorí muži sa uchýlia k výbuchom hnevu alebo obviňovaniu, aby odviedli pozornosť od skutočného problému. Ak to váš muž urobí, neskočte mu na návnadu, ale držte sa jadra veci. Veľmi dobré je, ak sa môžete niekoľko dní pred konfrontáciou modliť, a ešte lepšie bude, ak sa s vami budú modliť aj vaši priatelia.

Mám skúsenosť, že ženy vycítia, keď majú ich manželia problémy so závislosťou od sexu dávno predtým, než to pochopia mentálne. Majú šiesty zmysel, ktorý mužom chýba, a inštinktívne vycítia, že sa deje niečo zlé. Ak vám srdce hovorí, že s manželom nie je niečo v poriadku (a prichádza to zo správneho miesta, nejde o neistotu), je veľká pravdepodobnosť, že máte pravdu. Choďte za svojím inštinktom, modlite sa a proste Pána, čo máte robiť ďalej.

Máte právo žiadať od manžela, aby sa rozhodol medzi vami a žiadostivosťou, a mala by ste ho využiť. Ženy robia chybu a umožňujú svojim manželom rozvíjať závislosť, keď nič neurobia a dovolia im, aby naďalej ničili ich i deti.

3. Podporte ho

Keď sa váš manžel vydá na cestu zotavovania, neočakávajte, že bude navždy úplne slobodný od všetkých sexuálnych hriechov zvečera na ráno, zvlášť v prípade, ak roky plnil svoju myseľ žiadostivosťou. (O žiadostivosti sa zmieňujem všeobecne, nemyslím aféry alebo sex mimo manželstva, to musí okamžite prestať.) Väčšina mužov (95%+) sa naviaže na porno alebo sexuálnu závislosť už v tínedžerskom veku, ich zápas je teda dlhodobý. Nie je to ľahká úloha. Získanie slobody je často procesom, a nie jednorazovou záležitosťou.

Ak manžel svojimi vytrvalými skutkami dáva najavo, že sa chce oslobodiť od sexuálnej závislosti, pripojte sa k nemu v boji. Modlite sa s ním a za neho každý deň. Raz v týždni sa opýtajte, ako sa mu darí (prispeje to k zúčtovateľnosti v jeho živote). Nezabudnite, že jeho závislosť od sexu je liečením zraneného srdca a že rovnako ako vy je zmätený a vystrašený (navyše totálne zahanbený).

Som presvedčený, že manželka je pre muža najväčším prínosom v boji proti žiadostivosti. Vaša angažovanosť a podpora môže prispieť k obrovskej zmene, pretože vy mu môžete slúžiť takým spôsobom ako nikto iný. Ak je na služobnej ceste, môžete sa za neho na hotelovej izbe cez telefón modliť (a nasledujúce ráno sa ho spýtať, čo pozeral). Jemne mu môžete pomôcť objavovať hluché miesta, ktoré sám nevidí.

Je pravdepodobné, že nikdy predtým nezažil milosť a vaše milosrdenstvo môže významným dielom prispieť k jeho uzdraveniu. Pokiaľ tvrdo na sebe pracuje, podporujte ho. Buďte pre neho stelesneným milosrdenstvom.

4. Získajte podporu iných žien

Nepokúšajte sa prejsť touto situáciou úplne sama. Bola ste hlboko zranená a potrebujte vyjadriť svoju bolesť aj iným ženám; takým, ktoré vám poskytnú podporu, útechu a budú sa s vami modliť. (Dôležité je, aby sa ženy, ktoré majú byť vašou oporou, nepokúšali priliať viac benzínu do ohňa vášho hnevu – bolo by to iba horšie!) Ženy, ktoré v sebe všetko držia pod pokrievkou, sú sopkou, ktorá čaká na výbuch. Odkladanie prosby o pomoc vytvára ešte väčší tlak pri výbuchu. Väčšina mužov, ktorí zápasia so závislosťou od sexu si myslia: „Som jediný, kto s týmto zápasí, nebudem o tom hovoriť iným.“ Ich manželky si tiež myslia: „Nikomu nebudem o tom hovoriť; žiadna žena nehovorí o takých veciach, musím byť jediná, čo má takéto problémy.“ Zamyslite sa nad touto skutočnosťou: v každom prieskume sa zistí, že asi 50% mužov v cirkvi má problém s pornografiou a závislosťou od sexu. To znamená, že 50% manželiek v cirkvi bude v istom okamihu (keď manželov problém vyjde najavo) musieť riešiť bolesť z cudzoložstva ich partnera. Nie ste sama, mnoho ďalších žien prechádza podobnou situáciou.

Niektoré ženy sa vyhýbajú hovoreniu o manželových problémoch, lebo sa boja, že iní si pomyslia, „neurobila pre neho dosť“… (doplňte, v čom nemáte istotu). Myslia si, že manželova sexuálna závislosť je odsudzujúcim dôkazom, že v ich manželstve je nejaká oblasť nedostatočná, a keď to iní, zvlášť iné ženy zistia, odsúdia ich. Nezabudnite na pravdu, o ktorej sme sa zmienili vyššie; napriek lžiam o hanbe, ktoré sa satan pokúša zvaliť na vás – závislosť vášho manžela nie je vašou vinou. Satanovým cieľom je zničiť vaše manželstvo a v boji vás zasype myšlienkami pochybností, neistoty a strachu z odsúdenia, aby vás držal v izolácii a bez pomoci a povzbudenia. (Takúto istú bojovú taktiku používa aj na vášho manžela, aby ho držal mimo dosahu pomoci.)

Pamätajte, že prebieha skutočný duchovný boj, a náš nepriateľ urobí všetko preto, aby izoloval vás i vášho manžela.

Nedovoľte, aby vám hanba, strach alebo neistota zabránili prijať pomoc.

Nechcete, aby celé bremeno bolesti a hnevu ležalo len na vašom manželovi. To však neznamená, že by ste nemali vyjadriť, čo cítite; mali by ste to urobiť, ale potrebujete sa rozprávať aj s inými ľuďmi, ktorí nie sú emocionálne zaangažovaní do vašej záležitosti. Ak sa porozprávate s inými ženami, odníme to časť tlaku z vášho manželstva, ktoré je už v bode varu.

Ak nemáte v mieste bydliska niekoho, s kým sa môžete porozprávať, prostredníctvom emailu vás môžu podporiť ženy z našej služby. Napíšte mi, prosím, email, ak sa chcete skontaktovať s nejakou ženou.

5. Nehľadajte útechu na nesprávnych miestach

Možno budete prežívať pokušenie, aby ste hľadala útechu v náručí iného muža alebo trávila čas na miestach, kde sa môžete porozprávať s inými mužmi, zatiaľ čo sa váš manžel potáca. Nechoďte tam. Pridá to iba viac bolesti a stresu vášmu manželstvu, ktoré je už aj tak na hranici rozpadu. Nezačnite pozerať pornografické filmy (ako to urobila moja manželka) len preto, aby ste „zistila, čo vám chýba“… bude to ničiť vás i rodinu. Zachovajte si čistotu.

Niektoré ženy majú tendenciu v takomto čase nachádzať potešenie v jedle. Prejedanie sa nevyrieši problém a podobne ako žiadostivosť, môže postaviť emocionálny múr viny medzi vami a Bohom. Hľadajte útechu u iných žien a v Ježišovej prítomnosti. On čaká, aby vás potešil. Ak ste ešte nezačali, začnite si zapisovať svoje pocity do denníka. Boh vás môže požehnať, potešiť a hovoriť k vám, keď mu v písaní vylejete svoje srdce.

6. Zaujmite postoj k zraneniam od otca

To nie je náhoda, že ste sa vydala za muža, ktorý upadol do závislosti od sexu. Väčšina manželiek bola v detstve zanedbávaná svojimi otcami. Vydali sa teda za muža, ktorý emocionálne zrkadlil ich otca. Niektoré si berú manželov s tajným motívom – vyriešiť svoje zranenia z detstva. „Napravením“ svojho manžela a/alebo vytvorením „dokonalého manželstva a domova“ chcú vyriešiť rany, ktoré im spôsobil otec. Manžela nemôžete napraviť, a keby ste aj mohli, aj tak to nevyrieši zranenia vo vašom srdci.

Odhalenie manželovej nevery môže zjatriť vo vašom srdci všetky nevyriešené rany spôsobené otcom a môžete sa dostať do hlbokej depresie alebo do problémov s nekontrolovateľným hnevom nad situáciou, ktorá nemá nič spoločné s cudzoložstvom.

Niečo z hnevu je, samozrejme, prirodzenou reakciou na to, čo manžel urobil, ale jeho zrada môže oživiť staré rany, ktoré potrebujete vyriešiť. Ak sa nezačnete zaoberať ranami spôsobenými otcom, môžete uviaznuť v cykle zatrpknutosti, depresie a rovnako sa zakliesni aj vaše manželstvo. Ako môžete vyriešiť rany spôsobené otcom, nájdete v časti Uzdravenie rán spôsobených otcom. I keď je tento článok napísaný z pohľadu muža, princípy, ktoré vedú k riešeniu, možno aplikovať aj u žien.

7. Urobte Boha pravým žriedlom svojho života

Moja manželka vo svojom liste napísala, „Stal si sa pre mňa všetkým,“ inými slovami, urobila si zo mňa idol. Muži nie sú rytieri v ligotavom brnení, ani stroje pre romantické sny; sme prasknuté hlinené nádoby, rovnako ako ženy. Tak ako muži majú tendenciu urobiť prácu alebo službu svojím bohom alebo zdrojom života, ženy môžu používať vo svojom živote ako základný zdroj svojej sebaúcty vzťah. Keď žena urobí svojho manžela alebo rodinu svojím bohom (napr.: „Som úplná, keď mám dokonalého manžela a dokonalé deti“), položí na plecia svojich milovaných prehnané bremeno a očakávania. Keď nastane nejaký problém, napríklad odhalí, že manžel zápasí so závislosťou od sexu, zrúti sa jej svet, lebo sa rozpadol chybný základ jej sebaúcty, na ktorom bol postavený.

Nové vybudovanie sebaúcty, vášho zmyslu sebahodnoty musí pochádzať od Boha. On sa musí stať prvoradým zdrojom vášho života, lásky a hodnoty. Jedine Božia láska vás môže previesť cez búrky a skúšky života. Ak ste prijali Krista ako svojho Spasiteľa, stali ste sa Božou dcérou; svätou, vzácnou a milovanou v jeho očiach (prečítajte si Efezanom 1 a 2; 1. Jánov 4). Boh vás nikdy nezradí, nesklame ako iní porušení ľudia. Ak ste prijali Božiu lásku a On je prvým vo vašom živote, môžete povedať manželovi, aby si vybral medzi vami a pornom, pretože vaša hodnota pochádza od Pána, a nie od manžela. Ak je Boh na prvom mieste, keď váš manžel zápasí, vaša sebaúcta neutrpí veľkú ranu, pretože manžela vnímate ako prasknutú hlinenú nádobu, ktorá potrebuje milosť, a nie je „všetkým“ od čoho závisí váš život. Ak je Boh prvý, bude pre vás ľahšie stáť manželovi po boku počas boja.

Ak je Boh vaším zdrojom života a lásky, dokážete urobiť ďalšiu vec – odpustíte manželovi.

8. Odpustite manželovi

Ak chcete byť úplne uzdravená zo všetkej zatrpknutosti a bolesti z manželovej zrady a ak má vaše manželstvo prežiť, budete mu musieť odpustiť.

Odpustenie neznamená, že sa pokúsite skrátiť prirodzený proces zármutku alebo že budete popierať svoje zranenia. Neznamená ani potlačenie svojho problému. Ak chcete dospieť k odpusteniu, najprv musíte priznať, že ste boli hlboko zranená.

Odpustenie vás bude stáť všetko a vášho manžela nič. To znamená, že nikdy viac nevznesiete proti nemu to, čo vám urobil; jeho dlh, ktorý nemôže nikdy zaplatiť, bude úplne vymazaný.

Odpustenie hriechu, ktorým sa manžel proti vám previnil, môže byť vecou, ktorou sa pripodobníte Kristovi ako nikdy predtým a stotožní vás to s Kristom tak, ako nedokáže nič iné. Ježiša zabili ľudia, ktorých miloval, takže ľudia, ktorých miloval, mohli byť blízko pri ňom. Boli ste zradená mužom, ktorého milujete, a jediný spôsob ako môžete odstrániť bariéru medzi vami a manželom, je odpustiť mu tak, ako odpúšťa Kristus.

Ak zadržíte odpustenie, uviaznete v pasci zatrpknutosti a bolesti; bude vás to žrať zaživa. Vaša zatrpknutosť bude stále medzi vami ako múr a bude udržiavať vaše manželstvo v nenávisti, nevydarenej komunikácii a v zranených pocitoch.

Odpustenie však nedáva manželovi dovolenie, aby zneužíval milosť a oddával sa sexuálnemu hriechu. To neznamená, že manželka ho nebude brať na zodpovednosť za jeho činy alebo že nebude musieť nasadiť všetku silu v boji proti žiadostivosti.

Odpustenie je voľbou, mocným aktom vôle; nie je to niečo, čo budete cítiť, že máte urobiť. Znamená vzdať sa všetkého svojho hnevu a uvoľniť manžela z očakávania, že sa musí ponižovať alebo naprávať to, čo sa napraviť nedá.

Keď mu odpustíte, dovoľte Božej milosti, aby slobodne zaplavovala vaše srdce, zmyla všetku vašu bolesť, hnev a naplnila vás Božím pokojom. Takto zrúcate múr, ktorý stál medzi vami a Bohom, a medzi vami a vaším manželom. Vaše odpustenie dovolí, aby Božia milosť prúdila k vášmu manželovi a odplavila jeho hanbu a vinu. Až keď odpustíte, opäť nájdete pokoj. V prípade, že zápasíte s odpustením, Ježiš vám môže dať silu, aby ste odpustili, ak to naozaj chcete.

Uzdravenie manželstva rozvráteného cudzoložstvom

Predstavte si, že vezmete vyše 20 cm dlhú dýku, a vrazíte ju až po rukoväť manželke do chrbta. Keď skríkne od bolesti a hrôzy, lebo zistí, že vy, jej najlepší priateľ, ste ju bodli, poviete, „Je mi to ľúto. Mohla by si sa z toho čím skôr zotaviť?“

Cudzoložstvo zareže do krehkých a zraniteľných miest srdca a spôsobuje neopísateľnú bolesť a traumu. Rozdrví dôveru, zničí sebaúctu a presekne putá lásky chladnou oceľovou čepeľou zrady. Iba milovaný človek, ktorý poznal najhlbšiu radosť, strach, nádeje a sny, môže zraniť druhého človeka tak hlboko. Mimochodom, porno s masturbáciou je cudzoložstvom a môže rovnako hlboko zraniť naše partnerky.

V roku 1991, dva roky po sobáši som mal v hotelovej izbe počas služobnej cesty sexuálny styk s prostitútkou. Premožený vinou a vedomím, že som porušil manželskú zmluvu, som sa o niekoľko dní neskôr priznal Michelle, čo som urobil. Nikdy nezabudnem na jej reakciu. V srdcervúcom plači a so vzlykaním opakovala moje meno Och Mike, Mike, Mike…“ Keď som videl, aká bolesť vychádza z jej vnútra, uvedomil som si, ako hlboko som ju zranil a ako nesmierne som ublížil nášmu manželstvu. Zdesil som sa, že ma opustí.

Nasledujúce týždne naše manželstvo balansovalo na pokraji katastrofy. V jednu chvíľu bola Michelle v poriadku a potom v nej dačo spustilo plač alebo výbuch hnevu. Náš manželský život sa stal nestabilný, emocionálny, podobný jazde na húsenkovej dráhe a nemohol som s tým nič urobiť. V skutočnosti to bolo v mojej prítomnosti ešte horšie; Michelle nezostávalo nič iné, ako dívať sa na mňa a trýzniť sa spomienkou na to, čo som urobil. Nedokázal som ju potešiť, pretože ja som bol tým, kto ju zranil. Keď som sa jej fyzicky dotkol, hoci iba ju chytil za ruky, bolo to, akoby som jej vtieral soľ do rán.

Keďže som nevedel, čo mám robiť, hľadal som pomoc u jedného veriaceho brata. John spáchal pred niekoľkými rokmi cudzoložstvo, ale jeho manželstvo prežilo. Keď som sa ho spýtal, ako dlho trvalo jeho manželke uzdravenie zo zrady, Johnova odpoveď bola krátka a jasná. „Roky.“

Sánka mi poklesla. „Roky???“ Spýtal som sa neveriacky. „Roky??? Myslel som, že mi povieš niekoľko týždňov, snáď mesiacov… ale… roky??!!“

„Áno, roky,“ povedal John pevne. „Staré manželstvo, ktoré si mal, zomrelo. Teraz si musíš vybudovať nové. Bude ťa to stáť veľa času a námahy; musíš ju premôcť svojou láskavosťou a opäť si ju získať.“

Dnes viem, že John mal pravdu. Trvalo dva roky, kým sa manželka úplne uvoľnila, keď som odcestoval. Moja snaha oslobodiť sa od žiadostivosti bola rozhodujúca; keby som sa znova zahrával s pornom a znova spáchal cudzoložstvo, akú by mala nádej?! Naše manželstvo by sa rozpadlo.

Vybudovanie rozvráteného manželstva si vyžaduje pevné odhodlanie oboch partnerov uprostred kritických chvíľ emocionálneho napätia. Ak sa má manželstvo uzdraviť, manželka musí dospieť k odpusteniu. Musí však byť na to pripravená a nesmie byť manipulovaná, obviňovaná alebo tlačená. Manžel musí vybudovať nový základ pre dôveru a prejsť s manželkou cestou jej uzdravovania. Bude sa musieť rozhodnúť medzi manželstvom a pýchou, teda byť ochotný dať jej úplnú slobodu, aby vyjadrila svoj hnev a zranenie bez toho, že by sa bránil. Musí zaujať postoj, ktorý jasne vyjadruje fakt, že to, čo urobil, je neospravedlniteľné.

Inými slovami, manžel musí zomrieť, aby manželka a ich manželstvo mohli žiť. V tomto prípade je manžel zradcom, ale stáva sa aj opak. Princípy však platia obojsmerne. Najprv sa budeme zaoberať tým, kto spáchal cudzoložstvo.

Po spáchaní cudzoložstva povstáva veľká otázka: „Mám povedať manželke, čo som urobil?“ Obe odpovede prinášajú so sebou problémy. Skrývanie cudzoložstva nezmení skutočnosť, že manželská zmluva bola porušená. Kým bude manžel skrývať svoje tajomstvo, pravda ho bude stále prenasledovať. Na druhej strane, povedať manželke pravdu, je cestou do neznáma; muž nemôže nikdy predvídať, ako manželka zareaguje, keď sa dozvie o zrade. Okamžite môže požiadať o odluku či rozvod, alebo sa to pokúsi riešiť. Ak sa rozhodne zostať v manželstve, partnerov čakajú mesiace emocionálneho napätia a bolesti. Cesta von nie je ľahká.

Keď som spáchal cudzoložstvo a uvažoval som, či to poviem Michelle, spýtal som sa Johna, či jej to mám povedať, alebo nie. Vedel som, že John s manželkou prekonali ťažké chvíle, aby udržali manželstvo pohromade, a tak som očakával, že mi povie, „teraz by som jej to v žiadnom prípade nepovedal.“ Ja som vlastne nechcel povedať Michelle, čo som urobil. Johnova odpoveď mi zacvendžala v ušiach: „Musíš jej to povedať, ináč vo vašom manželstve nebude nikdy dôvera, lebo osoba, s ktorou si scudzoložil, bude stále stáť medzi tebou a tvojou manželkou.“

Kým som Michelle nepovedal o svojej zrade, vždy keď mi počas telefonických rozhovorov radostne vravela, ako ma miluje, ničilo ma to, čo som urobil. Moja manželka milovala luhára ako som ja, a dôverovala mu; po spáchaní cudzoložstva som ťažko vedel prijímať jej lásku. Cítil som sa, akoby som dostal peniaze od riaditeľa banky, ktorú som okradol. Voči Michelle som mal obrovský dlh a potreboval som ho odčiniť. Ďalšie prijímanie lásky som vnímal ako krádež. A bola tu aj skutočnosť, že fyzicky som poškvrnil manželstvo sexuálnym stykom s prostitútkou; nevedel som, či som nechytil pohlavnú chorobu a nepreniesol ju aj na Michelle… striaslo ma od strachu. Vyhýbanie sa pravde bolo pre mňa ako držanie prostitútky v našej manželskej posteli.

Nebolo pochybností, že cena za povedanie pravdy oklamanej manželke bude extrémne vysoká. Najväčšou prekážkou k pravde bol strach, že stratím Michelle, a aj to, že bude hlboko zranená a nazlostená.

Myslím, že väčšina tých, ktorí spáchali cudzoložstvo (hovorím o 95%), by mali povedať pravdu partnerovi/partnerke, aby mohlo byť ich manželstvo uzdravené.

Prípady, keď o cudzoložstve nie je dobre povedať, sú veľmi zriedkavé. Príkladom môže byť čas, keď manželka prechádza stresujúcim obdobím, napr.: stratila rodiča alebo rieši nejaký druh traumy, ako je sexuálne zneužívanie v detstve alebo znásilnenie. Oznámenie takýchto vecí zlomenej žene by hraničilo s týraním. Neznamená to však, že partner jej o tom nikdy nepovie; hovoriť o tom však v takejto chvíli je nerozumné.

Prv než o tom poviete manželke, mali by ste mať podpornú skupinu mužov (predpokladám, že ste si už nejakú našli), ktorí sa budú modliť, aby Božia ruka držala vaše manželstvo. Strávte niekoľko dní v prosbe, aby Pán uzdravil vašu manželku a výsledok zložte k jeho nohám. Zaangažovanie Boha do tejto mizernej situácie má rozhodujúci význam.

Keď sa manželka dozvie pravdu:

* Očakávajte, že jej emocionálne výkyvy môžu trvať celé mesiace. Nebude to ľahké, preto sa pripravte na zdĺhavý priebeh. Tento beh je vyčerpávajúci maratón, nie šprint.

* Ak sa vás bude pýtať na detaily toho, čo ste urobili, odpovedzte jej pravdivo a opatrne; pokúste sa vyhnúť príliš farbistému opisu. Vaše slová budú vykresľovať v jej mysli vizuálne scény, ktorými bude znova a znova prechádzať. Pravdivé odpovede na jej otázky sú dôležitou súčasťou obnovenia dôvery. (Manželky, pozrite si nižšie moje komentáre o pýtaní sa na detaily.)

* Uvedomte si, že manželkino vyjadrenie bolesti a/alebo hnevu nad tým, čo ste urobili, je nevyhnutnou súčasťou uzdravujúceho procesu. Povzbudzujte ju, aby sa otvorila a hovorila vám o svojich pocitoch a sklamaní, aby vyčistila svoju ranu. Najhoršia vec, akú môžete urobiť, keď vyjadruje svoje pocity, je brániť sa alebo pokúsiť sa ju prerušiť. Buďte ticho a počúvajte. Dovoľte jej vyjadriť, čo má na srdci, nech je to čokoľvek. Zahrňuje to aj prisahanie a nadávky. Ak zájde až tak ďaleko, ústa držte zatvorené. Potrebuje vyjadriť bolesť a hnev, aby dostala zo seba otravu, ktorá prenikla do jej vnútra. Ak vám nadáva, teraz to ignorujte; nevracajte jej to. Pamätajte, že ste ju zranili a že to, cez čo prechádza, ste spôsobili vy. Musíte jej dať úplnú slobodu, aby vyjadrila bolesť, ktorú prežíva vo svojom srdci.

* Ak sa na dlhší čas stiahne, nežne ju primäjte, aby s vami hovorila; požiadajte ju, aby vám porozprávala, ako sa cíti. Nakoľko len môžete, povzbudzujte ju, aby vyjadrovala svoje pocity, no netlačte ju k tomu a nedobiedzajte. Budú chvíle, keď bude potrebovať svoj priestor; modlite sa za rozlišovanie v tejto oblasti a keď vám Pán ukáže, že potrebuje nejaký čas pre seba, umožnite jej to. Dajte zlomenej kvetine dostatok vody lásky a slnečného svetla, ktoré potrebuje, aby sa uzdravila a opäť rástla.

* Ak ste to doteraz neurobili, prevezmite stopercentnú zodpovednosť za zradu. Nevyhovárajte sa. Je to váš hriech, preto nerobte pichľavé poznámky typu: „Keby si mi dala viac príležitostí k sexu, nebol by som neverný.“ Je to veľký zapáchajúci náklad s nápisom „Ja viem všetko“. Cudzoložstvo v našom manželstve bolo dôsledkom môjho dlhoročného oddávania sa žiadostivosti a bolo to moje rozhodnutie. Sám ste sa rozhodli spáchať cudzoložstvo, priznajte sa teda k nemu.

* Vzdajte sa svojho práva na sex. Povedzte svojej manželke, že si uvedomujete škodu, ktorú ste spôsobili, a že sa zriekate všetkých požiadaviek na sex, pokiaľ na to nebude pripravená. Manželku ste emocionálne znásilnili a nejaký čas jej potrvá, kým sa bude cítiť dosť bezpečne, aby sa vám v tomto smere znova otvorila. Zlomené kvetiny potrebujú čas, kým sa uzdravia a začnú kvitnúť. Ak sa vzdáte svojho práva na sex, dávate jej tým najavo, že vám na nej záleží a že sa nepokúšate všetko urovnať len preto, aby ste dostali, čo potrebujete.

* Čo najskôr sa začnite so svojou manželkou raz denne modliť. Modlite sa jeden za druhého konkrétne; proste Boha, aby očistil a uzdravil vaše manželstvo; modlite sa o požehnanie vašej manželky. Vyznávajte Bohu pred manželkou svoje hriechy a proste ho, aby ju uzdravil z ich dôsledkov. Obaja potrebujete vniesť Pána čo najskôr do svojho manželstva a do svojich vzťahov. Čas spoločných modlitieb sa stane pre vás oboch hojivým balzamom. Pamätajte, že Boh musí preformovať vaše manželstvo a že ho potrebujete obaja.

* Uvedomte si, že staré manželstvo je mŕtve a že potrebujete vybudovať nové manželstvo. Začnite znova s dvorením svojej neveste. Požiadajte ju, aby šla s vami na rande bez kalkulovania so sexom. Poznávajte ju ako priateľku, tak ako ste to robili predtým. Dovoľte jej, aby to isté mohla robiť aj ona. Počúvajte ju. Robte veci, o ktorých viete, že ich má rada, a ktoré ste pravdepodobne dlho zanedbávali. Otvárajte jej dvere, noste kvety, dávajte jej karty s úprimnými vyznaniami lásky alebo jej jednoducho prejavujte láskavosť. Vylejte na ňu pomazanie milosti, lásky a umožnite jej vidieť, aká je pre vás vzácna.

* Pripomínajte si jednoduché Božie inštrukcie, čo máte robiť, aby vaše manželstvo fungovalo: „Manželia milujte svoje manželky.“ Teda nie kázať, manipulovať, naprávať alebo ovládať. Pracujte na tom, aby ste ju vedeli prijímať s láskou takú, aká je, a Pánovi dovoľte, aby sa postaral o jej nedostatky.

* Keď manželka uvidí, že sa vytrvalo snažíte prestať so všetkými formami žiadostivosti, začne vám znova dôverovať. Skutky, teda výsledky vašej snahy, hovoria hlasnejšie ako slová. Ak sa stále zaoberáte pornografiou, v značnej miere vás to tlačí do izolácie. Ak ste neukončili vzťah s osobou, s ktorou ste mali aféru, vaša manželka nemá dôvod, aby zostala s vami v manželstve. Nemôžete mať aj svoju manželku, aj žiadostivosť. Musíte sa rozhodnúť, čo chcete. Ak sa stále zahrávate s pornografiou, alebo ste zapletený v nevhodnom vzťahu, manželka má plné právo požiadať o odlúčenie, až kým si nedáte svoje priority do poriadku.

* Ak navzájom jeden druhému chýbate, ale je ťažké pre vás znova nadviazať komunikáciu, choďte čo najskôr za kresťanským manželským poradcom alebo pastorom, ktorý má v týchto veciach skúsenosti. Poradcu sa spýtajte, či už predtým pomáhal manželom uzdraviť sa z cudzoložstva. Ak to ešte nerobil, hľadajte ďalej, kým takého nenájdete. Manželské poradenstvo vás môže bezpečným spôsobom previesť cez citlivé otázky, ktoré by mohli byť príliš emocionálne, keby ste ich riešili vy samotní.

* Zostaňte blízko Pána a každý deň sa modlite za svoju manželku. Proste ho, aby vás viedol správnym slovom a skutkami k prebudovaniu vášho manželstva a aby vám dal schopnosť rozlišovať, kedy potrebuje zostať sama a kedy potrebuje hovoriť.

* Traumatická udalosť, akou je cudzoložstvo, často v manželstve odhalí nezdravú komunikáciu a návyky ako závislosť, nevyváženú moc, ovládanie a nevhodné hranice. Riešenie týchto vecí, popri budovaní rozvráteného manželstva, môže byť príliš zaťažujúce. Ak je teda komunikácia dlhší čas napätá alebo stagnuje, vyhľadajte kresťanského manželského poradcu.

* Poproste svoju podpornú skupinu, aby sa za vás a za manželku často modlili. Videl som, ako Boh vzkriesil aj mŕtve manželstvá, keď manželka oznámila manželovi, že chce rozvod. Modlitba hrá v procese uzdravovania obrovskú rolu a čím viac ľudí sa za vás modlí, tým lepšie. Teraz sa budeme venovať manželke.

* Pre vás ako podvedenú osobu je cudzoložstvo boľavou, traumatickou udalosťou. Na začiatku môže váš emocionálny stav prudko skákať od stavu šoku k zúrivému hnevu a potom k slzám zármutku. Je to normálne, nezbláznili ste sa. Stáva sa to, keď sme hlboko zranení milovanou osobu. To, čo sa stalo, nie je vašou chybou. Váš partner sa rozhodol sám, že zhreší proti vám. Neberte na seba jeho vinu a nedovoľte ani iným, aby vás zato obviňovali.

* Máte právo spýtať sa svojho partnera na každý detail toho, čo sa stalo. Pamätajte však, že detaily ako farba vlasov, alebo čo váš partner robil pri sexuálnom styku s inou ženou, farebne oživí víziu, ktorou sa budete opakovane trýzniť. Na rozdiel od ničivých detailov by ste mali klásť skôr otázky typu – ako dlho aféra trvala, ako často a s koľkými osobami sa partner stýkal. Zamyslite sa, na čo by ste sa mali pýtať a taktiež, na čo by ste sa nemali pýtať; čo je zdravé a potrebné pre budovanie dôvery a čo vás iba ešte viac zraní. Rany potrebujú byť vyčistené, a nie dráždené soľou či rozjatrované.

* Najhoršia vec, ktorú môžete urobiť, je hľadať zmysel tohto všetkého sama, bez cudzej pomoci. Potrebujte aspoň jednu osobu, s ktorou sa môžete rozprávať a pravidelne sa modliť (nie vášho partnera). Dôležité je, aby ste vyjadrili svoj hnev, bolesť a nedržali to za každú cenu v sebe. Nevyriešená bolesť a hnev sa časom obrátia na otravu a horkosť, ktoré vás budú za živa zožierať. Potrebujete niekoho, komu môžete dôverovať (nemal by to byť váš manžel), že tieto veci zostanú medzi vami; diskusie o zranení iba s vaším manželom vytvára obrovský tlak na manželstvo, ktoré je aj tak vystresované na maximum. Pomoc môžete hľadať u kresťanského poradcu/kresťanskej poradkyne, alebo sa môžete stretávať s dôvernou priateľkou. Zo začiatku by ste sa mali stretávať aspoň raz za týždeň s inou osobou, ktorá sa bude s vami modliť. Čím získate viac modlitebníkov za svoje manželstvo, tým lepšie.

Ak neviete, na koho by ste sa mohli obrátiť, poproste Pána, aby vám ukázal človeka či skupinu, za ktorou máte ísť. Proste, aby ste boli flexibilná a otvorená ísť, kam vás povedie. Možno to budete niekto, na koho ste pôvodne nemysleli.

* Druhá najhoršia vec, ktorú môžete urobiť, je otvoriť sa pred nesprávnou osobou. Rozprávanie tetke Betke Utáranej alebo Henriete Hurikánovej, ktorá s tým iste pôjde za manželom, je veľkou chybou. Takíto ľudia namiesto toho, aby boli prameňom uzdravenia, budú do vášho hnevu prilievať benzín a sabotovať proces uzdravenia. Povedať o tom rodine, aspoň hneď na začiatku, tiež nebýva najlepším nápadom. To, čo potrebujete najmenej, je aby vás pri každom stretnutí presviedčali, nech sa rozvediete. Ešte horšie je, keď niektorí členovia rodiny obviňujú ženu muža, čo upadol do cudzoložstva, slovami, „Ale drahá, to všetko je len v tvojej hlave; potrebuješ si iba plniť svoje manželské povinnosti.“ Larie Hallová opísala vo svojej knihe An Affair of the Mind (Aféra v mysli) hrozné reči nesprávnych ľudí. Postupujte opatrne. Prv než sa pred niekým otvoríte, presondujte si jeho/jej postoje k cudzoložstvu.

* Cieľ, o ktorý vám ide, je zo srdca odpustiť svojmu manželovi, keď ste na to úplne pripravená. Cesta k odpusteniu nie je ľahká a zahrňuje bolesť, hnev a zármutok nad tým, čo ste stratili. Odpustenie vás bude veľa stáť, pretože ho zbavíte obrovského dlhu, ktorý nemôže nikdy splatiť. Odpustenie zrady je paralelou toho, čo urobil Ježiš na kríži pre všetkých nás. To však neznamená, že sa stanete rohožkou, alebo mu dovolíte, aby vás zneužíval, alebo akceptujete jeho zábavky s pornom či iné prejavy žiadostivosti.

* Máte plné právo požiadať ho, aby vypratal z domu všetku pornografiu. Ak išlo o aféru, aby natrvalo prerušil vzťah s osobou, s ktorou sa stýkal. V prípade, že nie je ochotný to urobiť, alebo to stále odkladá, iba sa s vami zahráva. Vážne by ste mali uvažovať o odluke, až kým vám nedá sľub, že to urobí. Takéto rozhodnutia by sa však mali robiť opatrne, s mnohými modlitbami a s radou od ostatných. Odluka nie je rozvod a je dobrým spôsobom, ako dať manželovi na vedomie, že nie ste ochotná prijať z jeho strany nič menej než úplnú oddanosť. Nanešťastie, niektorí muži potrebujú nato, aby to pochopili, takýto druh „tvrdej lásky“. Keď ste sa zasnúbili, neprijali by ste inú ženu v manželovom živote, a nemali by ste to akceptovať ani teraz. Toto je ďalší dôvod, prečo potrebujete inú, silnú kresťanku, ktorá si pri vás neprihrieva svoju polievočku. Zbožná rada inej kresťanky bude ochranou života pred búrkou.

* Uprostred všetkej bolesti a traumy je aj niečo, čo robí sám Boh. Niektoré ženy si totiž z manželov urobia bohov, i keď toto miesto patrí jedine Bohu. Muži sú len prasknuté nádoby, nemajú byť uctievaní. Prenikavá bolesť zrady môže mnohé ženy uvoľniť z nezdravej závislosti a novým sviežim spôsobom obrátiť ich srdcia k živému Bohu.

I keď sme sa zamerali na zotavenie z fyzického aktu cudzoložstva, manželstvá, ktoré sú ovplyvnené závislosťou od porna, často vedú rovnaké zápasy. Masturbovanie pri porne je tiež cudzoložstvom. Bolesť a odmietnutie, ktoré zakúšajú ženy pri manželovej závislosti od porna, sú rovnako reálne a môžu prenikať práve tak do hĺbky, akoby spáchali fyzický akt cudzoložstva.

Proces budovania nového, úprimnejšieho manželstva má nahradiť to staré, ktoré často bolo poznačené emocionálnou nevyváženosťou. Keď je manželstvo úplné zničené a partneri ho začnú znova, od základu budovať, môžu odhaliť chyby a slabosti, ktoré predtým nevideli. To im môže pomôcť rozvíjať hlbšiu komunikáciu, akú dosiaľ nepoznali, a spojiť ich novým, nádherným spôsobom. Majú nádej; ako na počiatku vekov Boh oslobodil mužov od každého druhu hriechu, tak povoláva mnoho manželstiev k novému životu. Mal som možnosť vidieť niečo z jeho práce v mojom manželstve, aj v manželstvách iných. Zo skúsenosti môžem povedať, že manželstvá, ktoré prekonali cudzoložstvo, môžu byť pevnejšie ako manželstvá tých, čo nikdy neskúsili oheň zrady.

Deli